<!--HTML-->
<div class="htmldemo">
<center>
<div style="width: 610px; background-color: #efac03; background-image: url(http://i6.pixs.ru/storage/7/5/3/vsh13jpg_9915345_14147753.jpg); background-repeat: repeat; border: solid 5px #efac03; padding: 18px;">

<div class="anketa2"><table><tr><td><div style="width:400px;">
<center><div class="name2 "><i>кристина фредерика ортега / cristina frederica ortega</i></DIV>
<div class="citata2">крис <br> 25 лет, 19 ноября 1989 | гетеросексуальная | наркодиллер | не замужем</DIV><P>
<div class="citata2">lorde -everybody wants to rule the world</DIV></center>
</div></td>
<td style="width:170px" ><div style="-moz-border-radius: 150px;
border-radius: 150px;height:150px;width:150px;background-image:url('http://savepic.net/6113907.png');border:5px solid #fff;"></div>
<center><div class="citata2">anna speckhart.</DIV></center></td>
</tr></table>
<div class="bion2">психологический портрет</div>
<div class="bio2"><center>Уверенность в себе — черта хорошая, самоуверенность — черта плохая.</center></div>
<table><tr><td><div class="x2">положительные черты</div>
<div class="st2">трудолюбие, верность, бесстрашие, общительность, инициативность, находчивость, остроумие</div></td><td><div class="x2">отрицательные черты</div>
<div class="st2">вспыльчивость, нахальство, эгоцентризм, невыдержанность, стервозность</div></td></tr><tr><td><div class="x2">увлечения, хобби</div>
<div class="st2"><b>любит:</b>овсянку, пионы, тыквенный пирог, Монако, Vanity Fair, дорогие украшения, красивую одежду, котов, собак, дождь, запах духов, мартини.<br>
<b>не любит:</b>белую рыбу, красную икру, мелодрамы, глупые комедии, ложь, розы, одиночество, рис.</div></td>
<td><div class="x2">мечты, цели, фобии</div>
<div class="st2"><b>мечты:</b> купить дом на Лазурном берегу, переехать жить в Монако.<br>
<b>цели:</b> реализоваться, ни в чем не нуждаться по жизни.<br>
<b>фобии:</b> боязнь открытых водных и замкнутых пространств, боязнь насекомых, боязнь высоты.</div></td></tr></table>
<div class="bion2">общее описание характера</div>
<center><div class="citata2">Она была молчаливой и спокойной. Молчаливой без напряжения и спокойной без угрозы. Это было молчаливое спокойствие океана, равнодушно внимающего крику чаек.</DIV></center>
<div class="bio2"><i>Часть первая. Я не святая </i>
<br>
Вы ведь видели море? Такое тихое, с морской гладью, переливающееся лучезарным голубым светом. И вы наверняка любите море, ведь он держит вас, спасает от проблем, оно всегда выдержит, как бы тяжел груз не был, как бы вы не пытались идти на дно, оно останется невозмутимым и спокойным, до поры, до времени. Пока вы не доведете его, не разозлите по настоящему. Тогда оно станет вашим худшим врагом, оно будет всеми силами стараться утопить вас, бросить ко дну, заставить страдать. Оно накроет своей темной, как бездна, волной, потянет вниз. И вы не выберетесь, поверьте мне, я плавала в морях, я жила морями. Я такая же. Такая же как море. Вы видите во мне то что хотите видеть, как и во всех людях, вас привлекает открытость доброта, вы смотрите на свое отражение в моих прозрачных водах. Кажется что я прозрачна, открыта как книга, но вам так только кажется. Вы нырнете все дальше и дальше, воды не будут столь прозрачными, они обретут темный цвет. Не переоценивайте себя, я не книга, я библиотека. Как и я, мой непослушный характер похож на море. Я спокойна и мила с вами, строю ложную добрую улыбку на лице, однако лучше не злить меня, иначе мое цунами погубит вас. Я похожа на русалку, из детских сказок, небылиц, однако не надейтесь на спасение, я незабываемая, яркая, как и она. Вас затягивает все сильнее? Бойтесь, вы попали под чары моего характера, вы все таки открыли запретную книгу. Теперь читайте. Читайте, захлебывайтесь, углубляйтесь в смысл. Главное - понимайте суть, а не смотрите на буквы.
А еще вы наверняка любите фокусы, цирк, магию. Потому что вы верите. Или создаете себе мечты, в которые все же продолжаете верить. Религия, вера, ваши мечты - это все не более чем человеческая выдумка, вы просто хотите переложить что бы у вас было что то более, чем просто жизнь. Вы хотите опираться на свою веру, это все что остается вам делать. А я не такая, я упертая рационалистка. Я говорю то что вижу, мало во что верю, разве что в саму себя. Я выживаю на вашей вере, раз за разом, обманывая, скрывая информацию. Вы любите цирк, а я успешно показываю вам фокусы. Убежденный атеист? Возможно. Ну я хотя бы не строю глупых пустых иллюзий.
Я ловкий акробат, балансирую на гранях жизни, ловко выныриваю из тяжелых ситуаций и поднимаюсь даже тогда, когда казалось бы все кончено. Но на то он и акробат, он манит вас своей загадочностью, цепляет своими секретами, но главное - он выбирается из любых ситуаций. Я каждый день хожу по тонкой ниточке, под названием жизнь. И я буквально влюблена в нее, в каждый вдох и выдох, в каждую капельку дождя на моей руке. Я люблю сама жизнь, а не события в ней. Люблю дышать в полную грудь, вдыхая аромат всего мира, наполненный терпким запахом фиалок.  
Никогда не была идеальной, ненавижу эту идеальность. Но мои родители... Они всегда пытались вырастить из меня маленькую принцессу, которая будет ходит в платьях и юбках, любоваться закатом и покорно преклонять голову перед мужем. А я не такая. Понимаете, не такая? Я ненавижу всю эту идеальность, ненавижу я наигранность. Я просто не та, которую из меня пытались сделать. Я волевая, непокорная, самовлюбленная, но до жути честная и правдивая. Хотя закат я все же люблю.   
"Не твори себе кумира, будь сам своим кумиром" - один из принципов моей жизни, что в общем то и описывает мою жизнь. Я всегда придерживалась мнения что главный человек в моей жизни - это я сама. Будете осуждать меня? Эгоистичность, стервозность? Может быть, но я ни на кого не надеюсь, поэтому никогда не проигрываю. 
Никогда не была спокойной, вдумчивой. Рубила всегда с горяча и делала необдуманные действия. Психопатка, сумасшедшая - кричат люди. Уникальная, бунтарка по своей природе. Люблю новые знакомства. Я люблю познавать их, перечитывать каждую страничку их книги, вчитываться в каждую букву. Но только яркие вспышки оставляют след в моей жизни, так что не надейтесь стать течением в моей жизни, пока что вы только капля, в бездонном океане моих чувств.
<br>
<i>Часть вторая. Ты либо спасение, либо наказание.</i>
<br>
Не святая, какая жалость. Впрочем, все мы здесь не без грешка, так с какой стати, тебе носить накладной нимб, тебя тошнит от таких людей, твоя прямолинейность, несгибаемость и непосредственность, а ещё теплые руки, которые любят животные. Мягкая, ласковая улыбка и уверенные, успокаивающие глаза. Честно сказать, когда ты проходишь по коридорам университета, то почти всегда смеешься в полголоса над шепотком парней со всех курсов «какая телочка». И ты не смотришь почему-то. То ли ещё ищешь, то ли уже нашла, кто тебя разберет, вроде вся, как на ладони, а знать о тебе никто ничего не знает. Свобода и воля. Такие как ты не останавливаются и не совершают ошибок, ювелиры от народа, певцы бога в массы. Безудержный оптимизм, шальное солнце в глазах и настоящая романтика. Душа компании, это так называется? 
Твой отец тебя боготворит и потакает всем твоим хотениям. Ты старательно улыбаешься своему отражению, зная что ты лучшая. Дорогие вещи, дорогие аксессуары и ручка явно с каким-то наворотом, такие как ты стоят запредельно дорого и цену пишут, отчаянно смущаясь на бумажечке, много ноликов, а перед ноликами ещё пара циферок, однако не в цене счастье. 
Ты стремишься узнать всё об этом мире, все тайны, все секреты.
- Всё в мире относительно. Ты тоже.
Для тебя люди, как книги. Читаешь по глазам, учишься на ошибках других и идёшь по жизни и наигранной лёгкостью, полулениво, с улыбкой, манерно показывая, что это лишь игра. Непобедимая. Твои ироничные шутки ранят людей, а ты пожимаешь плечами, ты никогда не был ранена. 
Стабильность прежде всего, ты уверена в себе, в своих силах и окружаешь себя тем, в чем уверен, а все равно находится зараза с эффектом снега на голову. Но ты улыбайся все же, улыбайся, ведь уже поэтому так хочется быть рядом.</div>

<div class="bion2">биографические факты</div>
<div class="bio2"><center>У любого жизнеописания столько же версий, сколько рассказчиков, и у каждого своя правда.</center></div>
<table><tr><td><div class="x2">МЕСТО РОЖДЕНИЯ</div>
<div class="st2">Мадрид, Испания</div></td><td><div class="x2">ИЗВЕСТНЫЕ РОДСТВЕННИКИ</div>
<div class="st2">фелипе ортега - отец, 49 лет, руководитель наркокартеля.
<br>
фредерика лопез - мать, 46 лет, светская львица мадрида. 
<br>
софи ортега - младшая сестра, 23 года.
<br>
кристина ортега (бертран) - мачеха, 35 лет, художница. </div></td></tr>
<td></td></tr></table>
<div class="bion2">жизнь, которая не даёт художнику стать художником — это и есть его биография.</div>
<div class="bio2"><b><i>Каждый ребенок зачинается в любви или похоти, 
рождается и несет с собой радость или горечь страданий.</i></b>
<br>
Вы точно хотите знать что было? Слова режут горло, словно нож, а руки нервно передергивают одну из бумажек, лежавших на столе. Поверьте, люди, не надо. Не надо открывать меня, разворачивать как книгу, не надо пытаться познать недоступное. Но если вы все такие решили перешагнуть черту, то слушайте. Я начинаю свой рассказ.
Меня зовут Кристина Фредерика Ортега, но все меня зовут просто Крис. Меня зовут Крис, Крис Ортега. Я люблю вспоминать что_было_до, когда на лице появляется теплая, немного грустная улыбка, я люблю вспоминать моменты счастья. Или только мне казалось что они были счастливыми? Но вам наверное абсолютно все равно каков был мой вес на момент рождения, цвет моих глаз и умиление родителей, вам всем - все равно. Поэтому мы упустим эту лирическую часть. Мои родители нуждались во мне и я появилась. Я была вторым долгожданным ребенком в семье. Мои родители? В детстве мне казалось что их было много. Меня и брата с сестрой ни разу не оставляли одних, правда разглядеть в десятках охранников и гувернанток, родителей, лет до пяти - было сложно. Фелипе Ортега и Фредерика Лопез, вот кто были мои настоящие родители. Богатый наркобарон и простая домохозяйка. Казалось бы идеальный брак. Но мой отец никогда не был слишком_нежен_и_добр к моей матери. Их брак - скорее большая сделка. В смысле? Представьте себе два цветка, представили? Что будет с ними без ухода? Они увянут. Так бы увяли и мои родители, да и весь род Ортегов. Брак по расчету - лучшее что можно представить, в наши то времена. И тут не важно любишь ты или нет, тебя ставят перед фактом, а может быть обручают еще до рождения. И все. Ты не принадлежишь ни себе, ни своему любимому. Твои мысли, чувства, уже не твои. Ты обручен_замужем_родитель_бабушка/дедушка. Они никогда не любили друг друга. Но мне всегда казалось что отец безумно меня любил.

<br><b><i>Чем пахнет детство? — мы забыли…
Ириской, смехом, молоком…
Чем пахнут взрослые? — банально
Парфюмом, грустью, коньяком…</i></b>
<br>
</i>"Эм. Привет. Я не знаю почему пишу именно тебе, не знаю почему так получилось. Вряд ли кто то найдет этому обьяснение. Я просто хочу что бы кто то услышал меня. Не давал советов и не учил как жить, а услышал то что я хочу сказать. Не важно как меня зовут и не важно где я и кто я. Я сама стараюсь не думать кто я, потому что не знаю ответа на данный вопрос. Главное что я здесь, главное что ты тоже здесь."</i>
<br>
Как бы там не было мое детство было сказочным, не учитывая приступов агрессии отца на маму. Он был вспыльчив, кричал на мать, а она лишь покорно опускала глаза и шмыгала носом. У нас не принято разводиться. Не принято? Что за бред, да кому какая разница? Вы не поймете. У нас все по другому. Начиная от еды, заканчивая семьей. У нас лучшие школы, няни, детские садики, университет, работа и даже семьи. В семьях, подобных моей, все уже решено. У нас с детства лежит выглаженная школьная форма, толстовки с эмблемой университета и местечко в крупной компании. Мы маленькие марионетки, смотрящие большими глазами на своих родителей, которые уже тогда смотрят на нас как на будущих гениев. Ну а мы все рождаемся простыми детьми, на нас просто слишком часто возлагают большие надежды. Наше главное правило? Рассчитай все. Так было с моими родителями, они прожили вместе около 30 лет, но мне кажется что все это время сжигали в себе ненависть, предательства, измены и ложь. Наши идеалы высоки, однако наши границы тоже расширены. Мы способны на большие предательства, обманы, мы способны на зло. Я никогда_не_хотела_этого. Но вы же помните - судьба. 
<br>
<i>"Мой мир изменился в последнее время. И я пытаюсь сохранить шаткий мир в пределах моего дома но ничего не получается. Кто то уходит, кто то приходит. А я остаюсь все там же. И я все так же одна."</i>
<br>
А я все еще помню как меня заставляли учиться в период дошкольного возраста, как было много учителей, в странных нарядах, много книг и усидчивость. Но я любила учиться, в отличии от брата, который постоянно сбегал на чердак или в подвал, за что получал от отца. А я сидела за книгами, писала, читала, рисовала, с широкой желтой свечей, я все еще помню ее запах. Мне казалось что отец любил меня больше всего когда я была такой тихой. Ребенком который хотел простого детства, без золотых чашек, собственного поместья, с отцом который был бы всегда дома. У меня было все, кровать с прозрачным балдахином, платяной шкаф, редкие книги, шикарный дом. Было и детство, но не то. Я была просто слишком маленьком и наивной, что бы понять всю злость этого мира. Мой брат, моя младшая сестра, единственные люди кому я могла рассказать о наболевшем, мы просто молчали. Мы просто скрывались в темных подвалах нашего замка, нашего маленького мира, нас вечно находили няни и служанки, разводили по разным комнатам. Это было самое страшное наказание, мой брат и сестра был единственными людьми которых я тогда любила. Ни шоколад, ни подарки родителей, не могли заменить мне его. И родителей я любила и они меня наверное тоже, но они никогда не были слишком_добрыми_нежными_ласковыми. Они хотели лучшего для меня, особенно отец. А мама... Она была тихоней, серой мышкой в его властной тени, мне было жаль ее, она была не такой как он. Не властной, тихой и скромной, но в ней не было ласки и доброты, не было тепла. Она была истинным детищем семьи промышленников. Я любила свое детство. Такое немного терпкое на вкус. Такой я запомнила свою маму. Я больше не видела ее. Она ушла когда мне было пять лет. Просто ушла, в другую семью. Сбежала от детей и не_любимого_мужа. Оказалось уже три года жила на две семьи. Папа запрещал с ней видеться или говорить. А я просто скучала по ней, по запаху ее волос и по ее мягкому голосу. Я помню как она сказала мне последние слова, сняла кулон со своей груди и одела мне. Они думали что я не понимаю, а я все поняла. Мне не хватало ее. Я так и не попрощалась. Да и хотела ли? 
<br>
Тихоня, ботаничка. Каждый раз оборачиваясь, раз за разом я слышала это в свою сторону. Глупые люди. Мне всегда хотелось достать пистолет из сейфа отца и убить каждого по одному. В первом классе на меня напала группка "крутых" одноклассников. Ну конечно, что же возьмешь с маленькой девочки в очках, действительно - ничего, кроме сломанного носа и вывихнутой руки одного из мальчишек. Представьте себе, я дралась ни хуже мужского пола. 
<br>
А потом меня пришлось перевести, как только директор узнал фамилию моего отца. И знаете что? Это пошло мне на пользу. 
Я улетела из родного дома в более престижную Швейцарию и стала другим человеком. Сменила очки на линзы, перекрасилась в брюнетку, да и изрядно выросла. Богемная принцесса, по шесть колец на пальце, влюблялась несколько раз на дню, публиковала шокирующие фотографии, лишь слегка улыбалась плоским шуткам приятелей, омывая пищевод мартини. Мило улыбалась опаздывая на занятия, носила юбки легка прикрывающие нижнее белье и ехидно поправляла ободок на голове, указываю всем кто тут настоящая королева. Ела таблетки для похудения во время перерыва между школой и тренировками по акробатике, с легкостью делала перевороты и стояла на руках, с бутылкой мартини в руке. Гуляла по улице в компании лучших подростков Швейцарии, без стеснения показывала факи учителям и вылазила из окна второго этажа по середине занятия. Пускала дым в лицо своему "идеальному" парню и каждый день проживала как последний. 
<br>
<i>"Я стала сукой, да? Наверное такой же дешевкой какими были мои "милые" одноклассницы. Но я по определению не могу быть дешевкой - слишком дорого стою, слишком дорого меня оценивают. Знаю, знаю, кому то хуже чем мне и я не должна думать о плохом, но... Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты всё так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое."<i>
<br>
<b><i>— Я забыл, ради чего живет наше братство.
— Ради братства.
— Нет, ради бухла и девочек.</i></b>
<br>
<i>"Не уходи. Никогда не бросай меня, обещай. Давай просто забудем, давай будем пить горячий шоколад на берегу моря и смотреть на чаек. Давай не будем вспоминать что было до. Я уже не та, не так кем была год назад. Давай просто оставим все как есть, все будет как в детстве я обещаю, я клянусь. Мы будем гулять до утра и смотреть на восход солнца, будем ждать каждого дня, нюхать наркотики и запивать горе бутылкой виски, мы будем теми кем было до. Давай забудем, давай не будем. Каждый день как каторга, мысли не сложить в одно предложение. Я прошу не уходи, я прошу останься. Мне так нужно что бы ты был рядом. Сейчас. Я не знаю что делать и вряд ли узнаю. Все слишком сложно, все слишком. Не надо усложнять. Просто помоги."</i>
<br>
Я усердно училась, усерднее чем могла при таком образе жизни. У меня была такая накрахмаленная форма, с синим пиджаком и роскошной эмблемой. У меня были лучшие книги и лучшая школа. А потом в 17 лет мне пришло письмо, в шикарном белом конверте, с золотым переплетом и каллиграфическим почерком, я перечитывала его раз за разом. Официальное зачисление в Мадридский университет. Но это не было для меня неожиданностью, я знала что все равно поеду туда. Все было решено еще пару лет назад. Не было волнения, страха перед неизвестностью, только любопытность. Я не грустила по родителям, которые занимались своими "важными" делами. Просто скинула свои шмотки в чемодан, купила билет и полетела обратно. 
<i>"Чертов университет, с прокуренными туалетами и потрахушками в кампусах. Бл*ть. Закурю одну, ты не против? Надеюсь что останусь жива. Надеюсь. Не умру в этом сброде тупых идиотов, да ни за что. И стану лучшей. Я чувствую, что снова начинаю слишком много думать, и мысли в моей голове смешиваются, превращаясь в сплошной транс, и это нескоро пройдёт. Просто поправлю улыбку на своем лице, с презрением гляну кому то в глаза и пойду дальше. Ведь так ты меня учил?"</i>
<br>
Факультет юриспруденции! Это было одно из немногих решений в котором я полностью поддержала отца. Поднимаю глаза и вижу один из корпусов, куча книг в руках и никакого волнения, как будто я прожила здесь пол жизни. Я была лучшей. На курсе, на всем факультете. Я училась. Так упорно и усердно, в этом мне помогли и знания которые мне дали в школе. Знаете есть такие непризнанные королевы? А я была признанной, одной из самых богатых и самых знаменитых. Я купалась в лучах славы и внимания, получала все то, чего не было в детстве - всеобщей любви. Нас безумно любил отец, своей любовью, но редко проявлял ее. А теперь у меня было все что хотелось любому подростку: деньги, слава, дорогие подарки, несколько домов по всему миру, счета в банки, популярность. Натягивала колготки в университетском туалете и поправляла грим на лице. Каждый день худела, сидела на таблетках и ничего не ела, мерила каждый грамм, блевала в туалете после приема пищи и впадала в депрессию по пустякам, относя неприятности, в категорию "трагедия века". Но я была лучшей.
<br>
<i>"Свихнулась. Полностью. Таблетки за таблетками, слишком худая, слишком повернутая. Все слишком."</i>
<br>
И настолько хотела стать самой_самой во всем что поехала крыша, казалось бесповоротно. Все это похоже на дешевый роман в тонком переплете. Ритм поездов, как в метро, отбивается в сердце, когда конечная, когда мне сойти? Глупый смех, глупая девочка, истерика в глазах, истерия в сердце, случайные связи, случайно села на наркотики. Доза. А теперь еще чуть-чуть для полного блаженства. Тонкими костяшками складываю трубочку и вдыхаю. Иду по городу темными улицами. Бога нет. Нас нет. Полная апатия. Полное отречение. Порву на мелкие кусочки сценарий под названием "жизнь" и тихо упаду где то между прошлым и будущим. 
<br>
<i>" Мне надо закончить это прямо сейчас. Спасибо что ты был. Спасибо за все. Иногда бывают вещи которые никто не может предсказать и... Я не хочу, чтобы ты беспокоился обо мне, или пытался встретиться со мной, или как-то ещё терял время. Мне и так жаль, что я отнял его у тебя, потому что ты действительно много значишь для меня, и я надеюсь, что у тебя очень хорошая жизнь, потому что правда считаю, что ты этого заслужил. Правда считаю. Надеюсь, что так оно и есть. Тогда ладно. Прощай."</i>
<br>
Я проснулась также быстро как и уснула, по крайней мере мне так казалось, где то между букетами с цветами и капельницами. Демонстративно закатываю глаза, лишь бы не смотреть на отца, лишь бы не видеть разочарования в глазах. Где я? Кто я? Как попала сюда? Я помню <i>все</i>, вот только не все <i>хочу</i> вспоминать. Болели вены где то на сгибах рук, болели глаза где то ниже лба, болело сердце где то. Было ли оно? Терпела уколы, терпела как могла, скрипя зубами от невыносимой боли, впиваясь ногтями в белую простынь больничной койки. Помимо всего мне поставили диагноз - анорексия и упекли в больницу на пол года. Могли бы пустить домой, но мой папаша настоял на стационаре. Ходила на прием к психиатру и первые недели строила из себя душевно больную, ломала стулья и пускала слюни, изрядно веселя себя и соседку по палате. Они боялись что я снова стану прежней, долбили в голову одни и те же фразы. Я лишь улыбалась, как всегда. Уходила из больницы демонстративно, хоть и пришлось пообещать диетологу что я буду нормально питаться. Умирать, как выяснилось, рано, падать тоже. Оказалось у меня еще настоящее есть. 
<br>
<i>Я осталось жива. Может это кому то надо. Второй шанс, как оказалось, есть. Может я кошка? Девять жизней, все такое. Врачам обещала остальные восемь жизней не использовать. Ты даже не представляешь, я кому что то пообещала. Я возвращаюсь... домой. Домой."</i>
<i><b>Мы делаем все, что бы ничего не делать</b></i>
<br>
Странно так. До меня никому не было дела, до моих сигарет с ментолом и флакончика с бензином, который я всегда носила с собой, что бы нюхать время от времени. А сейчас всем стало так интересно. Никто никогда не спрашивал, а теперь... Теперь все по другому. Мой брат, сестра и даже "папочка" начали интересоваться моими делами, мы даже ходим в кино по субботам, смотрим дурацкие комедии с Дженнифер Энистон и покупаем большой попкорн на всех. Все так... тошно. Но мы вместе. Впервые за 20 лет. Впервые за мою жизнь.
<br>
Отпраздновала свое 24-летие, купила себе пару машин, шкаф вещей и снова стала косить под обычную молодежь. Стала обычной, в каком то роде. А потом стало снова слишком скучно, слишком тошно. Я не могу жить на одном месте, видеть одинаковых людей, ходить в одни и те же места, проживать жизнь, живя от дня, ко дню. Но моему папе всегда не терпелось пристроить меня в свой бизнес, может быть поэтому он вручил мне билеты в Америку и отправил следить за сделкой с мексиканскими картелями. Я даже нашла там друзей, несмотря на мой характер, хожу в бары по вечерам, живу одна, может поэтому - стала относится в жизни серьезнее. Я стала той, кем бы мог гордиться мой отец, той о которой он всегда мечтал. Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда. Я слышу не те слова. Но я это я. Давайте, подходите ближе ко мне. Чем внимательней вы смотрите, тем меньше видите.
<br>
<i>"Я на самом деле здесь. Я на самом деле чувствую жизнь. Потому что жизнь - это и есть я. Так что если это письмо становится последним, пожалуйста, знай, что со мной всё хорошо, и даже если не сейчас, то станет совсем скоро.</i>
Я буду верить, что у тебя тоже всё хорошо."</div>
<div class="bion2">тет-а-тет</div>
<center><div class="citata2">А, может, я не хочу меняться. Может, мне нравится моя жизнь.</DIV></center>
</div>
<div class="spoil">
<div class="smallfont"><input type="button" value="Пример поста" class="input-button" onclick="if (this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display != '') { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = ''; this.innerText = ''; this.value = 'Свернуть'; } else { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.innerText = ''; this.value = '17.04'; }"/></div>
<div class="alt3">
<div style="display: none;">
Лет в пять мама пыталась рассказать мне, что значит быть настоящей леди, точнее она хотела сделать таковую из меня. Из полуторачасовой лекции я поняла только то, что леди – это абсолютные дуры без своего мнения, но зато умеющие правильно говорить, есть, ходить и даже дышать. В семь лет я узнала слово секс. Ещё через два года открыла для себя новый смысл слова леди: настоящие леди говорят с придыханием и занимаются сексом исключительно при выключенном свете. В 14 поняла, что настоящей леди мне не стать. Но все же приходилось быть леди, ну или, хотя бы притворяться. Титул, статус, корона, родители, все обязывает быть леди. Но главное, обязательство посещать все праздники, приемы, встречи. Стоять, мило улыбаться на камеру, махать всем ручкой, а потом приходить домой, от усталости дубасить брата и говорить как ты устала. Мне иногда кажется, что лучше бы я родилась не принцессой, хотя понятия не имею как бы жила без всего этого.
А каждый мой Божий день начинался совершенно одинаково, со звонка долбаного будильника, который прерывал мой сон примерно в 12 часов. Я всегда долго спала, точнее стала дольше спать с 16 лет, именно тогда начала приходить позже. Однако сегодня он зазвонил на 5 часов раньше, я открыла глаза в 7 утра. В такое время можно было услышать крик служанки, но сейчас ее нету, как и родителей которые должны прилететь только сегодня утром. Поэтому сегодня звонил только будильник. Ох, какой ответственный день предстоял быть. Свадьба, звон колокольчиков, крик маленьких детей, алтарь и клятва вечной любви, но не в этом суть. Сегодня - не просто обычная заурядная свадьба, сегодня - самая настоящая королевская свадьба. А тут тебе и взрослые барышни разодетые в самые дорогие платья, и их кавалеры с толстыми кошельками, и дорогие машины, одна за одной подъезжающие к собору. Не было даже никаких раздумий, идти или не идти. Впрочем ее никто не спрашивал, лишь переслали пафосное приглашение, золотыми буковками написанное, ей и брату. Ну по улыбаемся немного на камеру, увидимся друзьями, а там и легче все пойдет. Ох свадьба, прекрасный праздничный день. Сотни людей (учитываем наш размах) собираются отметить это торжество. Сотни людей, в дорогих нарядах, с пышными прическами, на дорогих машинах съезжаются со всей округи что бы поздравить жениха и невесту. Однако большая часть населения, знают лишь основную часть мероприятия. Женятся принцесса Беатрис Йоркская и наследник империи ИКЕА Пол Кампард. Ну а подробности этого дела, уже никого не интересуют. Главное ведь, размах, заголовки всех газет пишут об этом, тайные фотографии платья невесты костюма жениха, то что они не совсем правдивые это ничего, главное - сенсация. Конечно я была приглашена, королевские детки проходят без очередей, все таки дружба странами и всякая королевская муть. Не все так чисто, ребята, кроме молодежи, на празднике будут еще и сами короли, да королевы, которые вряд ли обрадуются нашему разгульному поведению, так что поскромнее, да поприличнее ребята. Я была несомненно рада свадьбе Би и Пола, хоть никогда с ними близко не общалась, но факт оставался фактом, с Беатрис я была знакома еще с незапамятных времен, друзья детства как ни как. Мне всегда было интересно наблюдать за развитием их отношений, я бы сказала стремительным развитием. Но не суть то дело, любовь она штука серьезная, захочешь - и свадьбу сыграешь. Так что совет им да любовь, как говорится. 
Я направлялась в соседнюю комнату отеля, распахнув большие белые двери я попала в большую комнату, обставленную в светлых тонах. В самом центре комнате находилась большая кровать, на ней развалившись спал мой старший брат - Фелипе. Я распахнула шторы и в комнату пролился свет. <b>- Вставай соня. Ты не помнишь? У нас сегодня важные дела.</b> Мой брат открыл глаза и что то пробурчал себе под нос, я лишь закатила глаза и кинула приглашения ему на кровать. Я вышла из комнаты в тот же момент, крикнув что то про сборы брату. 
Сейчас я стояла перед зеркалом и примеряла наряд в котором должна была явится на торжество. Я выбрала белое платье, с рюшами, чуть выше колена, с однотонным бантом выше груди. На голову я одела ободок, такой же белый, в тон платью. А на руке красовался жемчужный браслет, в несколько рядов. Легкий естественный макияж, пряди волос "спускающиеся" по платью. Классический наряд, без вычурности и лишнего пафоса. Я посмотрела в зеркало и вполне удовлетворилась своим внешним видом. Затем, я одела свои туфли на каблуке. Главное что бы родители увидели во мне скромную девочку, достойно представляющею свою семью. И вот я уже готова к выходу, на ходу забираю свой клатч, лежащий на столе и направляюсь к выходу из комнаты. Ко мне сразу подбегает прислуга и сообщает о приезде родителей. Главное сейчас мило улыбаться, постоять пару минут, быть обцелованyой с разных сторон и наконец сбежать на свадьбу. <b>- Доброе утро. Рады принять вас в Англии.</b> - кивнув обеим, я поспешила удалится. Когда я вышла на улицу, увидела автомобиль, который стоял прямо перед входом в отель. Я ела в машину, в которой уже бил моя старший брат. Он лишь закатил глаза и с укором посмотрел на меня. <b>- Ну прости, я же не виновата что они так долго. Кстати, просили передать что подъедут туда сами, нам не стоит их ждать.</b> Машина тронулась и мы поехали, навстречу празднику. Около собора уже собралась невероятная тьма людей, точнее за аккуратным железным заборчиком и все с фотоаппаратами. Перед этим забором, который отделял  "простолюдин" от высокоуважаемых гостей, было всего то десяток людей и то, они разошлись по площади перед собором. Автомобиль медленно подъехал к выстеленной дорожке перед Йоркским собором и со всех сторон машину начали снимать и фотографировать. Как же меня порой бесят эти фотографы, журналы, газеты и вся эта муть. Не успеешь что то делать, как уже оказываешься на страницах журналов, что то сказал - неправильно трактовали, вышел на улицу без макияжа - позор тебе на весь год. Брат вышел первый и подал мне руку. Благородно с его стороны. Ну а как иначе? Нас так воспитали, манеры, гордая осанка, правила этикета и самое главное - голова. Только вверх, никакой сутулости и усталости. Я вышла из машины и тут началось. Крики, вспышки, один толкает другого, с мыслью заполучить заветный снимок, кто то роняет камеру, кто то прорывается со своим микрофоном, да бы спросить какой то бред, главное ведь спросить. Я натянула на свое лицу милую улыбку, взяла Филипа под руку и стала позировать фотографам, по ходу дела отвечая на их дурацкие вопросы. Главное - говорить все максимально точно, что бы ни у кого не было даже шанса не так трактовать твою речь, а лучше - вообще не говорить. <b>- Улыбайся, Фил. Надеюсь это скоро закончится.</b> - протянула я и прошла за братом дальше по дорожке, вскоре мы прошли вход в собор и оказались в нем. Людей было мало, вдалеке я увидела фигуру Амалии с...Адамом. Вот это поворот событий, не ожидала, совсем не ожидала. Я лишь улыбнулась им, они ответили улыбкой. Подходить к Адаму с Филипом - смертельный номер, я прекрасно знала как мой брат недолюбливает его, особенно после того случая, еще в Мадриде. Где то дальше стояла Тереза - тоже подруга детства и мой хороший друг, я не стала мешать ей, так как она была явно увлечена своим разговором с молодым человеком, лишь кивнула девушке. Еще пара молодых персон, ходили по всему собору. Более старшое поколение "организовала свою группу", они все вместе стояли и что то обсуждали. Сегодня, ну ладно не весь день, но хотя бы официальную часть праздника, нужно было вести себя достойно и прилично. На это было много причин, начиная от присутствия собственных родителей, королев и королей других государств, заканчивая сотнями журналистов и представителей телеканалов. Вот поэтому, я не очень люблю всю эту официальную часть.
<br></div>
<hr>
boundless_mk