<!--HTML-->
<div class="htmldemo">
<center>
<div style="width: 610px; background-color: #efac03; background-image: url(http://i6.pixs.ru/storage/7/5/3/vsh13jpg_9915345_14147753.jpg); background-repeat: repeat; border: solid 5px #efac03; padding: 18px;">


<div class="anketa2"><table><tr><td><div style="width:400px;">
<center><div class="name2 "><i>эддисон наоми эрмантраут/addison naomi ehrmantraut</i></DIV>
<div class="citata2">эдди, ди, little lamb. <br> 25, 14 июля 1989 | гетеро | повар в ресторане "Golden Garden", подрабатываю на выездных мероприятиях | не замужем</DIV><P>
<div class="citata2">macklemore and ryan lewis - can't hold us</DIV></center>
</div></td>
<td style="width:170px" ><div style="-moz-border-radius: 150px;
border-radius: 150px;height:150px;width:150px;background-image:url('http://sa.uploads.ru/HB09J.gif');border:5px solid #644D2A;"></div>
<center><div class="citata2">dianna agron</DIV></center></td>
</tr></table>
<div class="bion2">психологический портрет</div>
<div class="bio2"><center>Уверенность в себе — черта хорошая, самоуверенность — черта плохая.</center></div>
<table><tr><td><div class="x2">положительные черты</div>
<div class="st2">искренность, перфекционизм, энергичность, находчивость, смелость, упорство, чувство юмора, обаяние, инициативность, отзывчивость, самостоятельность,  легка на подъем</div></td><td><div class="x2">отрицательные черты</div>
<div class="st2">отсутствие уверенности в себе, вспыльчивость, гордость, импульсивность, некоторая безответственность, вредность, любопытство, саркастичность, чрезмерная увлеченность</div></td></tr><tr><td><div class="x2">увлечения, хобби</div>
<div class="st2"><b>любит:</b> читать в транспорте, спать (везде и всегда), путешествовать, петь в караоке (есть грешок), называть друзей по фамилии; карамель на палочке, балет, пионы, баскетбол, формулу 1, автомобили, живые концерты, музыкальные фестивали, мультфильмы, собак, свой полароид и кэнон; <br>
<b>не любит:</b> шоколад, компьютерные игры, брюки_джинсы, холод, стабильность, сентиментальность, мелодрамы, цирк, высокие каблуки, горячий чай, одиночество, наглость, назойливых людей; тратить деньги на одежду_украшения, проигрывать, упускать возможности;</div></td>
<td><div class="x2">мечты, цели, фобии</div>
<div class="st2"><b>мечты:</b> заправлять шоколадной фабрикой, выйти замуж за принца, желательно Гарри.<br>
<b>цели:</b> развиваться, добиваться, никогда не сдаваться<br>
<b>фобии:</b> боязнь задохнуться; клоуны и фарфоровые куклы; серьезные отношения; </div></td></tr></table>
<div class="bion2">общее описание характера</div>
<center><div class="citata2">Она была молчаливой и спокойной. Молчаливой без напряжения и спокойной без угрозы. Это было молчаливое спокойствие океана, равнодушно внимающего крику чаек.</DIV></center>
<div class="bio2">Я люблю петь. Получается не очень, но мне это действительно нравится. Я люблю делать то, что мне нравится. 
Я люблю выставлять себя на посмешище, и чувствую себя при этом самым счастливым человеком. Потому что счастье - это свобода. Когда я заставляю людей смеяться или смотреть на меня, как на идиотку, вытворяя глупости, внезапно попавшие мне в голову с попутным ветром, я чувствую себя свободной. Свободной, независимой, простой, настоящей. Я никогда не пыталась походить на кого-то, мне всегда хотелось быть только собой. Со своей изюминкой, сумасшедшинкой. Меня многое в себе не устраивало, не устраивает, и, думаю, никогда уже не будет устраивать. Комплексы сменяются другими комплексами, я нахожу новые поводы для самокритики, но я от этого, можно сказать, кайфую. Мне нравится то, что я далека от идеала. Нравится, что мне всегда есть к чему стремиться. нравится осознание того, что я никогда не буду сидеть без дела, потому что недостатков во мне хватит на долгие годы вперед. Я пробую себя исправить. Расстраиваюсь, когда не получается. Я просто не умею проигрывать. Мне сложно признать, что я не смогла_не права. Гордая, знаете ли, чересчур. И не то чтобы мне всегда хотелось быть лучше всех. По объективным причинам это в принципе невозможно. Мне просто не хочется признавать, что кто-то лучше. Мне нравится думать, что все мы - люди смертные, чем-то похожие, пусть даже и разные снаружи. У всех свои страхи, минусы и плюсы, свои поводы для радости и грусти. Последнего бы поменьше. Я стараюсь избегать грусть. Просто знаю, что ни к чему хорошему это не приведет, и в конечном итоге мне снова придется бороться с пагубными привычками или делать то, что мне категорически не хочется делать. Умею я наломать дров с горяча, иногда даже без повода, а потом сама же и расхлебываю. В общем, живется мне совсем не скучно. Скучать я вообще никому не даю, не только себе. Людям себя не навязываю, но общество свое с удовольствием предлагаю. Терпеть не могу оставаться наедине с собой. С людьми найти общий язык намного легче. В прочем, пойти легким путем - для меня не столь привычно, нежели собрать все косяки и колдобины, заблудиться десять раз и сделать пару кругов вокруг цели. Нравятся мне приключения. Думаете, наверное, что человек я невероятно активный. Доля правды в этом есть, определенно. Пятьдесят на пятьдесят. Немереное количество энергии я готова отдавать людям, расходовать без остатка на то, что мне нравится, но после мне требуется обязательная подзарядка. Иногда во время. Ну, вы ведь уже поняли, что делаю я только то, что мне действительно нравится, а спать я люблю так же сильно, как дышать (странное сравнение). Еще я люблю странные сравнения, как вот это. Люблю слово "люблю", И разговаривать без умолку, как сейчас. На самом деле я не из болтливых, но иногда что-то находит, и я уже не могу остановиться. Мне вообще сложно себя останавливать, в чем-то себе отказывать. Есть у меня в голове механизм, который обязательно будет прокручивать одну и ту же мысль_идею_человека_сладкую вату, увиденную случайно по тв, как бы намекая, что зря я не сказала_не сделала_не переспала вон с тем кареглазым созданием мужского пола_и, черт возьми, не купила себе автомат для приготовления сладкой ваты. После этого я, обычно, бегу все это выполнять, и механизм сам собой останавливается до лучших времен. Странная, думаете? Пожалуй, да. Мне так же подруги говорят, когда я не хочу идти по магазинам или "склеить кого-нибудь в клубе". С большим удовольствием хожу в книжные, а в клубах люблю танцевать, не больше. С одеждой у нас отношения не заладились, а с парнями... ну, знаете, как-то оно все a little bit awkward. Побаиваюсь я их. Не то, чтобы шарахаюсь от них, как ошалелая, просто в отношениях я себя веду как маленький наивный олененок, ничего не знающий, все портящий и разрушающий крохотное хорошее, из которого, в принципе, возможно, могло бы получиться волшебное "долго и счастливо". Фу, как приторно. Не создана, видимо, для этого. Создана для великих свершений, больших открытий и беззаботной жизни. Шутка, конечно. Хотя, кто его знает. Я так далеко не заглядывала, и вам в вангу играть не советую: что будет - то и будет. Сами как-нибудь создадим, подправим по пути.  </div>

<div class="bion2">биографические факты</div>
<div class="bio2"><center>У любого жизнеописания столько же версий, сколько рассказчиков, и у каждого своя правда.</center></div>
<table><tr><td><div class="x2">МЕСТО РОЖДЕНИЯ</div>
<div class="st2">Спрингфилд, штат Иллинойс, Соединенные Штаты</div></td><td><div class="x2">ИЗВЕСТНЫЕ РОДСТВЕННИКИ</div>
<div class="st2">nathaniel ehrmantraut - father. мой герой. 
charlotte ehrmantraut - mother. queen. 
eddie ehrmantraut - brother. big brother. </div></td></tr>
<td></td></tr></table>
<div class="bion2">жизнь, которая не даёт художнику стать художником — это и есть его биография.</div>
<div class="bio2">Я попробую не вдаваться в подробности каждого дня, но расскажу максимально развернуто о том, что помню. 
Детства своего я не помню. Лет до трех все словно в тумане. Мое первое воспоминание размытое и, если совсем честно, я даже не уверена, что все это действительно воспоминание, а не плод моей фантазии. Так или иначе, я помню, как мой брат задувал свечи на торте нашей бабули, которая убьет меня, если увидит, что я назвала ее так. Почему я помню этот момент? Возможно, потому что братец тогда хорошенько навернулся с колен бабули и упал, конечно же, на меня. Перестарался братец со свечами, а я, девочка уже тогда неусидчивая, сама виновата, что притопала прямо на то место, где кем-то свыше был нарисован невидимый крест, как обозначение места падения. Итог того события: небольшой шрам над моим левым глазом, и, несколько подпорченные отношения с братцем. До сих пор друг друга терпеть не можем. 
Шутка, конечно. Терпеть-то получается, только шрамы мы друг другу до сих пор дарим бескорыстно и от чистого сердца. То он меня на сноубордах повезет кататься, то я его усажу в седло и заставлю играть в ковбоев. Вроде люди-то взрослые, да только в поисках новых ощущений немного теряем рассудок. Зато не скучно, да. 
Родителям с нами тоже было безумно весело. Да и нам с ними, что греха таить. Семья у меня вообще мировая, с гордостью вам об этом заявляю. Все наши странности, постоянные попытки перевести любой серьезный разговор в шутку, забавные мелочи, которые за нами замечают окружающие - все это благодаря старшим Эрмантраутам. Они никогда и ни в чем не пытались нас ограничить, они давали все, что могли. И я не про айпады и лего, хотя лего у нас и правда было. Я до сих пор с большим удовольствием возвращаюсь в родительский дом: там по-настоящему уютно. семья у нас вообще уютная. Между нами никогда не возникало острых конфликтов. То есть, мы, конечно же, ругались, но никогда в жизни я не ловила себя на мысли, что ненавижу своих родителей. Даже когда нагрянул переходный возраст, а он у меня прошел под лозунгом "попробуй все, всех и вся", я продолжала любить своих старших. О них мы никогда не слышали осуждений, они никогда не сюсюкались с нами, и не пытались строить из строгих папу и маму. В общении с родителями я никогда не испытывала напряжения, даже в тот знаменательный момент, когда пришлось выслушать лекцию о пестиках и тычинках. Серьезно. Ни неловкости, ни напряжения. Это даже весело было, в какой-то степени. 
Возможно, именно благодаря такой легкости в общении с родителями, я без проблем находила друзей в школе_университете_на работе. Везде. 
Мне нравилась школа. Множество людей разных возрастов, со своими особенностями, поведением, привычками. Я чувствовала себя в своей тарелке. Я любила учиться, любила проводить время на внеклассных занятиях. Увлекалась театром, занималась в балетной студии, но быстро забросила. Бралась за все, что мне предлагали ровно до тех пор, пока не наступил тот самый, выше упомянутый, переходный возраст. Этот период был падением в пропасть. потом я из нее вернулась и снова стала отличницей_активисткой_другом всех и каждого. Но в пропасти тоже было весело. Относительно. лет в 13 мне начали нравится мальчики. Точнее, я стала замечать, что засматриваюсь на соседа по парте в классе французского, а дальше, оно пошло само собой. Нет, вы не правильно поняли. я не стала переходить из рук в руки, просто начала меньше времени уделять учебе, а все больше пропадала на "свиданиях", домашних вечеринках. На домашних вечеринках, кстати, увлеклась алкоголем и проклятым никотином, пару раз пробовала легкие наркотики, о чем, вообще-то, никому не рассказывала, так что и вы не распространяйтесь особенно. Лет в 15 мне впервые показалось, что я влюбилась. Сейчас мне так не кажется. Собственно, ничего оригинального: молодой преподаватель испанского, волшебный голос и завораживающий акцент. Я вела себя как полная дура: всегда старалась отвечать на его вопросы, зубрила испанский, краснела каждый раз, когда он смотрел в мою сторону. Фантазировала, как мы с ним убежим_улетим_спрячемся от мира, будем говорить на испанском, целоваться под луной. what a shame. Влюбленность быстро прошла. Сама собой. Точнее, я просто переключилась с одного объекта на другой, который, к тому же, отвечал мне взаимностью. Но и с ним не сложилось. После этого я уже выбралась из пропасти, вернулась к учебе и моим пятеркам, внеклассным занятиям и организации школьных мероприятий. 
В университет поступила без особых проблем. Сложность была только в том, чтобы расстаться с друзьями. На тот момент я была к ним жутко привязана, все никак не могла смириться с тем, что перестану видеть их каждый день. Раньше мне было сложнее. Сейчас я намного легче расстаюсь с людьми_вещами_местами. Тогда я просто не знала, что ничего страшного в этом нет, и все это можно спокойно пережить. К тому же, есть куча возможностей для регулярного общения (сейчас их, конечно, еще больше, чем тогда), а, главное, если очень захотеть, то и расстояние, и время не помеха. Сегодня отношусь ко всему проще. Тогда я переживала трагедию. Пережила. В университете успела сменить три факультета, найти мужа и тут же его потерять. Чувствуете, да, насколько я непостоянная. Насчет правильности решения о смене факультета я до сих пор не уверена, но это уже не так страшно. Что касается мужа, то эту глупость я тоже списала в свою жизнь из подростковых сериалов и ром-комов, будь они не ладны. Мы поженились не в вегасе, нет. Тут я до таких банальностей не опустилась. Мы встречались на тот момент полтора года, восемьдесят три дня и часов, по-моему, одиннадцать. Мы решили пожениться, потому что правда считали, что созданы друг для друга. Все разбилось о быт. Поверили? А я соврала. Все разбилось о кареглазого брюнета, оказавшегося под бампером моей эбби. 
Дело было так: я возвращалась домой от родителей. На часах было около одиннадцати вечера, а на телефоне четыре пропущенных. Решение перезвонить было ошибочным: мой благоверный закатил грандиозный скандал, который не мог подождать моего возвращения домой. На фоне криков и ругани я не заметила красный, за что и поплатилась разводом. Я сбила человека. спасибо тем, кто наверху, за то что сохранили ему жизнь, иначе поплатиться пришлось бы самым дорогим, но об этом не будем. Я помогла несчастному встать, и в тот же момент поняла, что домой я сегодня не приеду. Мы поехали в больницу. К моему удивлению, незнакомец даже bitch в моей адрес не произнес. Наоборот, наградил меня сногсшибательной улыбкой. Ну, что я могу сказать. сшиб он меня с ног. После ночных разговоров, зашитого локтя и двух картонных стаканов кофе, я чувствовала себя лучше, чем когда-либо. После того, как я подвезла его домой, мое состояние только улучшилось. if you know what i mean.
Это странное знакомство ни к чему не привело. Кроме моего развода, конечно. От моего благоверного, кстати, я услышала массу резких выражений и такой нецензурной лексики, которой прежде слышать не приходилось. Спасибо всевышнему, еще разок, что до сих пор подобных речей больше не слышала.
Весь экшн моей жизни на этом закончился. Никаких страстей, интриг. Нет, я бы не сказала, что жить стало скучно, просто все стало тихо и спокойно на любовном фронте. Я на нем не зацикливалась. Получила образование, устроилась в ресторан поваром, путешествую по миру, коллекционирую полароидные снимки своей собственной жизни. 
Моя семья все так же рядом, все так же поддерживает и спасает от неправильных решений. Я уже несколько раз порывалась уволиться, хотела податься в тибетские монахи, укатить в Лос-Анджелес и покорить Голливуд, выйти замуж за Джорджа Клуни, а они меня отговаривали. 
Пока же просто снимаю квартиру со своим лучшим другом и его псом, мы питаемся пиццей, потому что готовить в доме некому (на меня даже не смотрите). По субботам я ввязываюсь в глупые авантюры, а по понедельникам меняюсь сменами, чтобы посмотреть свой любимый сериал. Ничего особенного и захватывающего, однако меня это устраивает. Во всяком случае, на этой неделе я точно ничего менять не стану. </div>
<div class="bion2">тет-а-тет</div>
<center><div class="citata2">А, может, я не хочу меняться. Может, мне нравится моя жизнь.</DIV></center>
</div>
<div class="spoil">
<div class="smallfont"><input type="button" value="Пример поста" class="input-button" onclick="if (this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display != '') { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = ''; this.innerText = ''; this.value = 'Свернуть'; } else { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.innerText = ''; this.value = '17.04'; }"/></div>
<div class="alt3">
<div style="display: none;">
Сказочное чудовище приходит ко мне на помощь. Боже мой, расскажи кому - не поверят. Это же надо всему этому безобразию случиться за какие-то несколько часов. Возможно, даже не часов, а меньше, но не в том же суть. Я в отчаянье, я искренне хочу поговорить с моей жизнью. По душам, так, поговорить и задать ей вопрос, который терзает меня с самого начала этого ненужного знакомства. What the fuck is going on, honey? Но жизнь со мной не разговаривает. Со мной разговаривает самодовольный еврей с раздвоением личности или элементарным странным желанием говорить о себе в третьем лице. Гас. Он все-таки Августус Брафф, а не Роман. Это, между тем, очень даже звучит и ему относительно идет. Что угодно, в общем, лишь бы не Роман. Однако, он мне соврал, а значит, я не могу ему доверять. Я, вообще-то, не собиралась, но сейчас обстоятельства так сложились, и опомнилась я слишком поздно. Он уже рядом. Он уже издевается, хотя я просила этого не делать. Наивная. Он делает фото, за что я, уже я собираюсь скинуть его тощее тельце вниз. Вот, только поможет мне выбраться из этой неловкой ситуации, и полетит вниз, в знак моей благодарности. От всей души, как говорится. Ничего не жалко для моего супермена-чудовища с раздвоением личности. И откуда во мне столько доброты? Сама поражаюсь. А как удивиться он, и как обрадуюсь я, когда у меня получится стереть самодовольную жуткую улыбку с его лица.
[b]- Ты невыносим,[/b]- стиснув зубы, чтобы не вызвать у того очередной приступ словесной диареи на тему того, стоит ли мне помогать, а просто помог. Мои пальцы начинают болеть, да и положение моего тела становится ужасно неудобным. Чем быстрее этот большой ребенок мне поможет, тем проще. Я уже говорила, что я наивная?
Помочь то, конечно, помог, но, к лучшему ли это? Недовольно поглядывая на кудрявого, разглаживаю юбку платья и разминаю спасенную ногу.
[b]- Папа не учил тебя, что не нужно просто так сотрясать воздух?[/b]- яд начал капать с моего языка, а внутри борются чувство благодарности и чувство неприязни. Да, наверное, они. И едкие комментарии самодовольного создания совсем не облегчают эту борьбу. Я не успеваю проследить за собственными действиями, а рука, пользуясь моментом, отправляется к его ребрам. Чувствую, что смотрю на него, как разъяренный хомячок, хотя, проклятое чувство благодарности напевает дурацкую песенку, в которой из слов можно разобрать только "помог", "спасибо" и "не сказала". Shut up! Хватит с него идиотизма с твиттером. Будем считать это фото моей благодарностью. А, и то, что я все еще не пихнула его с дерева. Видите, это он должен меня благодарить! О, господи. Я напоминаю себе его. Вот этого, долговязого, кудрявого и самовлюбленного. О, нет-нет-нет, пожалуйста, нет.
[b]- Не приписывай мне любовников,[/b]- монотонно отвечаю и перестаю смотреть на Гаса. Шея устала, да и ничего особенного там нет, чтобы безотрывно вглядываться. Осторожно отхожу от окна и новой дыры в разваленном доме. Неуверенно поглядываю на то, что следовало бы назвать полом, чтобы лишний раз не нуждаться в помощи еврея. Нога немного побаливает, но это не мешает мне перемещаться на носочках. Перемещаюсь недалеко. Даже не покидаю развалин, но пытаюсь отстраниться от кудрявого спасителя. Немного смущает, знаете ли. Не он, а некоторая близость. И от этого я немного в замешательстве, ведь, по идее, так быть не должно. А товарищ-то, будто читает мои мысли и нагло (в своем стиле) вторгается в мое личное пространство своим мизинцем. От неожиданности мое внимание рассеивается. Я смотрю на его протянутую руку, но не успеваю поднять вопросительный взгляд, как слышу то, от чего теряюсь. Вообще. Вот это было не просто неожиданно. Это было пугающе. Я резко поднимаю голову и смотрю на него так, будто вместо головы у него тыква, а в руках у меня бита. Ох, как хотелось бы. Пытаюсь что-то сказать, но челюсть предательски сжимается, и я чувствую, что дар речи все равно пропал. И тут даже, не как он посмел, а "ахаха, с чего он взял?" Выражение лица плавно меняется, а я кусаю нижнюю губу, чтобы не засмеяться ему в лицо. Хотя, почему я сдерживаюсь? Ах, да, голоса нет. Я внимательно изучаю его лицо, просто чтобы понять, какого черта он несет. Не понимаю. Я его вообще не всегда понимала, а если учесть, что наше "всегда" длится совсем недолго, смело можно сказать, что почти никогда. Но, сейчас. Он напугал и насмешил меня одновременно. И я не знаю, что сказать. Точнее, знаю, но не знаю, как. Я опускаю взгляд на его мизинец и все же смеюсь. Да здравствует мой голос, время... А, стоп. Я все еще не решила, что к чему, а спрашивать у этого странного не имеет смысла, поэтому додумаю сама. Или узнаю сама, без вопросов. В конце концов, надо перестать его бояться. Надо бы развлечь себя, что ли. Он ведь себя явно развлек живописной картиной моего маленького "провала". Перестаю смеяться и ехидно улыбаюсь.
[b]- Боюсь спросить, к чему ты выставил мизинец,[/b]- с наигранной опаской поднимаю взгляд и слабо бью по выставленной руке Браффа, чтобы та опустилась к другой. Лучше, конечно, чтобы отпала, но это на тот случай, если бы у меня была суперсила. Прищурившись, пытаюсь разобрать его мысли, но у меня это не получается. Так быстро думать я не умею, поэтому ловлю первую же мысль, которая попала в мою светлую голову. Лучше бы не ловила, ей-богу. Вообще, лучше бы он меня не спасал, а дал мне спокойно упасть. Переломалась бы, зато в этом идиотизме не пыталась бы найти выгоду. Наивная, говорю же.
[b]- В прочем,[/b]- отхожу от Гаса, поворачиваюсь спиной. На мгновение представляю, что прыгаю вниз с разбегу, спокойно приземляюсь и оставляю кудрявого наедине с его мизинцем. Было бы здорово, но другая "гениальная" идея посетила мою голову первой, а в своей ловкости и, как следствие, спокойном приземлении я совсем не уверена. Действуем по обстоятельствам.[b]- Снимай штаны, Брафф.[/b]
Что я несу? Он ведь мне даже не безразличен. Все ведь у нас в минус, а я... Господи, неужели у меня действительно есть план? Может, поделюсь с собой? Нет? Awesome.
[b]- Снимай штаны[/b],- остановившись у входа, поворачиваюсь к нему и уверенно (wtf?) смотрю ему в глаза. Потом на те самые штаны. Скрещиваю руки, в голове паника, на лице спокойствие. Что происходит? Не вообще, а с моей головой? Зачем я задаю так много вопросов? Перестань!
[b]- Ну, раз ты считаешь, что столь нелепое стечение обстоятельств, как наше знакомство, можно приукрасить сексом в его честь,[/b]- как ни в чем не бывало, убираю заколку с волос и медленно приближаюсь к Браффу. Сама себе поражаюсь, но останавливаюсь, оставив лишь жалкие сантиметры между нами. Вдруг перестаю дышать и понимаю, что подобное расстояние до отвратительного приятно. [i]Уоллес, подружись с головой![/i] Что я творю? Это же самодовольный! В конце концов, может пора уже поделиться планом или мы допустим что-то ужасное? Нет? Серьезно?
Я смотрю на Браффа и чего-то жду. Бинго! Я жду, когда он отойдет. Я жду, когда его еврейская душа проявит свою неприязнь ко мне. Когда он сам остановит этот бред и скажет, что он пошутил. Очень плохо пошутил. Он больше так не будет, правда? В ожидании и отсутствии блеска, почти незаметно облизываю губы.
[b]- Дерзай, Брафф, дерзай,[/b]- чуть склонив голову, улыбаюсь, предвкушая сладкую победу над глупым шутником. Не нарушаю зрительного контакта и каким-то образом пытаюсь не позволить сделать это Гасу. Пальцы, почти уверенно, тянутся к его рубашке. Одна пуговицы, две. Великое количество мыслей замедлило ход. Они дразнят меня, хотя не имеют никакого права и абсолютно никаких оснований. Мы же просто шутим. Он ведь должен сдаться. Должен, правда?
<br></div>
<hr>
Связь с Вами: 398242416